Arte que consiste en unir puntos y rayas en un papel para que después, al interpretarlo, suene un conjunto de sonidos con ritmo. Desde un simple pedo hasta la sinfonía más aburrida que los cul(t)os escuchan, porque música se define como diversión para tus oídos

Cuando esto ocurre en un entorno urbano en la época actual, lo que suele ocurrir es que salga ruido.

Cualidades de la música

Son cuatro: altura, intensidad, dolor y duración.

* Altura: la música puede ser alta o chiquitina. Con el paso del tiempo va creciendo poco a poco, y puede alcanzar dimensiones enormes, hasta llegar a la altura de una secuoya.

* Intensidad: es el aroma de la música. Puede ser un sabor muy intenso, embriagador, o puede ser insulso y sin sustancia. Esta cualidad viene del Nescafé.

* Dolor: la música de ciertos compositores españoles puede ser extremadamente dañina y perjudicial para los oídos. Así que anden con cuidado.

* Duración: cuando estás en una ópera o en un concierto clásico, la duración es inversamente proporcional a la de las canciones de tu grupo o artista favorito, prolongándose así por los siglos de los siglos.

Origen

Hay dos teorías sobre cómo se formó la música:

* 1. En un principio, un cavernícola se tiró un pedo. El resto quedó sorprendido por lo que acababan de oír y empezaron a inventar instrumentos, como los bongoes o la guitarra acústica. De esta época data Safri Duo y Fuxan os Ventos.

* 2. Según la teoría de los Pokémon fue Jigglypuff el primero que ofreció música a la humanidad. Todos se quedaban sobaos después, pero eso sí, había cantado.

Los romanos

La música estaba bien, pero no era nada del otro mundo. En esta época se fundó Vale Music y la mayor parte de empresas que acabaría corrompiendo el alma pura y la esencia de la música, para convertirla en un negocio para ganar dinero. En esta época se reconciliaron los Rolling Stones.

Edad Media

Tras Jesucristo, el primer cantautor de la Historia, la Iglesia se forró vendiendo recopilatorios y ediciones especiales de sus primeros discos, y toda la gente llevaba en los coches una cruz. Surgió un comercio ilegal por eBay, donde se vendían estampas firmadas falsas, trozos de la cruz de su último concierto y sudarios de Turín de la gira de Israel. Aparte de esto, estaban bardos y juglares, pero nada comparado con el Jesús, que contaba con la ayuda de su padre, que movía muchos hilos.

La Edad de Oro

Dios, en venganza con la Iglesia que no le pasaba ni un duro de las ganacias del éxito de Jesucristo, decidió que era hora de crear una nueva generación de músicos que acabase con el movimiento de la Iglesia. De esta forma, en Italia nacieron un montón, entre los que destacan:

* Puccini
* Verdi
* Valentino Rossi
* Vivaldi
* Capirossi
* Biaggi
* Rimsky-Korsakov
* El Fary.

Sin embargo, el mayor éxito de Dios fue Mozart. Eyaculador precoz y gran compositor, a los 14 meses de nacer ya había hecho más de 536 composiciones musicales y había dicho 'papá'. Sin embargo, murió durante el rodaje de Amadeus y ahí se acabó la historia. Después estaba Beethoven, el primer músico sordo y gordo. Tenía mala ostia, pero hizo buenas obras y la BSO de La naranja mecánica, en colaboración con un tipo loco que se llamaba Walter Carlos, que se cambió de sexo y se hizo llamar Wendy, y luego se casó con Stanley Kubrick.

Los cinco rusos

Eran un grupo de seis borrachos de Rusia que después de llenarse de 100 Pippers y Cacique se dedicaban a componer óperas y movidas musicales. Los componentes eran:

* Rimsky-Korsakov
* Bakalirev
* Borodin
* Mussorgsky
* Cui (era el corto del grupo)
* Robbie Williams, que abandonó el grupo para irse a Take That
* Redks Jot Shilik Pepperks

El siglo XX

La música del siglo XX estuvo marcada por la violencia.


Tras la muerte etílica de Beethoven, su sucesor fue Elvis Presley que ya no compuso tantas sinfonías ni óperas como su maestro, pero volvía locas a las adolescentes moviendo incesantemente su pelvis. Al final, fue abducido por los extraterrestres, obsesionados con su música, y un grupo de ilusos personas espera su regreso. También están Los Beatles, que tienen una historia muy complicada de explicar, ya que resucitaron dos de sus miembros y otro era transexual (o algo así).

Escala musical

* Do
* Re
* Mi
* fa
* Cu (retirada en 1789 por propuesta del Vaticano)
* Sol
* La
* Si
* Do'
* No

Estilos musicales

La musica se divide en 2 tipos, la que a la mayoría le gusta (Pseudus Musikah Vulgaris) y la que no le gusta a la mayoría (Musikah Veritaes). Aquí una lista de los géneros:

* Rap - Abreviación de crap. La mierda más infantil que la humanidad ha creado, y por ello una de las más populares.
* Pop - Música para perdedores, populares y gente que no piensa por sí misma.
* Reggaetón - Derivado del rap, es decir, otra vez crap. Es aán más infantil, y por ello aún más popular, anunque no se considera como musica.
* French house - Música para franceses.
* Breakcore - Música electronica extremadamente aburrida y monótona.
* Hardcore - Música pesada y fuerte, aunque comparada al metal, es extremadamente suave e inofensiva.
* Metal - Música para satanistas, nazis, algunos góticos, violadores, asesinos y amantes del Señor de los Anillos. Si dejas que tu niño de 5 años lo escuche, violará a vuestro perro y os asesinará!!!! (escúchese Kill your mom, rape your dog - Dying Fetus).
* Punk - Música aburrida y "muy suave", que sólo los punks escuchan, y los casposos ke kieren ser punks. Uy jueputa menos mal ke el punk es suave...
* Indieotas - Música para niños hijistos de mami, snobs que se creen fuera del mainstream y odian MTV, aunque en el fondo su música es igual de estúpida que lo que vemos por TV.
* Reggae - Intento fallido de rock, les dio pereza hacer música y sólo tocan una o dos notas de bajo mientras fuman porro y hablan tonterías.
* Ska - Parecido al reggae, pero más gay y menos escuchable.
* Rock - Música para tomar cerveza y disparar a tus vecinos.
* Jrock - Rock hechado a perder, para Fornicar de macho a macho (vease homosexualidad).
* Jpop - Como el pop, pero unos 20 trillones de veces más veloz.
* Shoegaze - Probablemente te duermas al escuchar esto.
* Electronica - Música para violadores y pedófilos. La misma música con diferente título en todas las canciones.
* Cumbia - Música inventada por los latinos, que solamente ellos escuchan.
* Banda - Lo mismo que la cumbia.
* Death Metal - Lo más fuerte y brutal que escucharán vuestros oídos... en realidad es sólo ruido extremadamente fuerte sin sentido alguno.
* Rap Cristiano - Rapear acerca del señor man, como lo dice la biblia, colega.
* Rock Cristiano - Let's rock with jesus, man!!!!
* A capella - Música sin instrumentos, ni música, hablando del arco iris y cosas así.
* Emo - Lo peor que el mundo ha atestiguado, quiza el rap y su posterior version Reggaeton lo iguala. Extremadamente gay y retrasado.

Y a continuación, una descripcion un porquito mas detallada de algunos generos, los mas retrasados universo.

Rock

Artículo principal: Rock

Fue un invento de Elvis Presley, tras una noche llena de sexo, alcohol y anfetas. Le dio un ataque epiléptico y la gente se sorprendió por sus movimientos de caderas y sus registros de voz. Tras salir de Urgencias, patentó el invento.

Pop

El Ku Kux Klan reaccionó contra la raza negra cuando componían rock & roll, así que inventaron otro estilo, algo más suavecico. Este estilo está mal visto por algunas sociedades, y sobre todo después de la llegada de Fran Perea.

Actualmente es sólo una tapadera para justificar el cobro de impuestos a los ciudadanos por parte de las sociedades de derechos de autor. Esta música se compone por ordenador, y en los conciertos, los playbacks son los que mandan. paranoicos opinan que finalmente la gente del pop esta detras de los movimientos emo y reggaeton ya que el pop por sobre todas las cosas vende y todo lo q el vulgo este dispuesto a pagar (y con altos impuestos ademas) sera vendido por los creadores del pop Maistream (Monopoliooooooooo ?¿?)

Un grupo a destacar es La Oreja De Van Gogh, que hicieron una canción autodescriptiva donde contaron sus orígenes.

se presume que los creadores del pop (KKK) estan detras de la muerte de 2Pac Shakur por NEGRO y por cambiarse de disquera

Hip Hop

Los del KKK intentaron envenenar a los cantantes negros, pero el veneno era de mala calidad, y en muchas ocasiones solo causaba verborrea, dando lugar a este estilo musical, hablando sin parar. No importa que tan incoherente sea el mensaje, de hecho, entre más incoherente sea, más rap es. Todos odiamos el racismo, pero hasta donde todos sabemos, TODOS LOS NEGROS ESCUCHAN ESTA MIERDA. El tema principal de esta habladuría es algo que nunca en la vida harán, y por más que hablen de ello, sus vidas son solo joyas, putas y violencia.

Raggaeton

Es una mierda de estilo musical creado exclusivamente para atacar a la mujer. Es sencillo, se repite de fondo un sonido así como ATÚN CON PAN una y otra vez, y por encima se escuchan voces chirriantes de unos tíos invitando a tener sepso cantando contra la mujer. Generalmente, en los videoclips de este estilo, suelen aparecer cantantes rodeados de joyas, autos Ferrari y lindas mujeres, o sea, algo que nunca tuvieron pero ahora lo usan como la única razon de vivir.

Dance

Consecuencias de la música Dance


Chimo Bayo, con la movida de los 90, fue todo un pionero. Las tres características de esta música es que es repetitiva, suenan ruidos como de un ordenador jodido y se escucha en las discotecas. Otra teoría afirma que su creación deriva del acto de reunir mosquitos reventando en un microondas, artillería pesada y pedos de abuela.

Metal

Fue inventada por dios, para competir en el mercado musical contra satanas y sus creaciones. Fundó Metallica, Slayer y MayheM. De momento, la batalla la está ganando dios, gracias a sus ejercitos y por lo tanto esta es uno de los unicos tipos de musica en la cual alguien puede llegar a ser algo en esta vida , si tu dices que escuchas metal es por que no sabes de musica ya que existen muchas variaciones de este como el trash metal el dark metal y normalmente algun ———pendejo—— dice k le gusta el metal cuando en verdad no sabe ni siquiera que es.

en resumen el metal es una de las 3 musicas de los dioses y por lo tanto si modificas esto para ver mal el metal vendra moesvol y te partira en dos

Nu metal

Fue inventada por Korn, sucedida después por los homosexuales de Deftones, consiste en hacer un ruido incontrolable con voces como desde mariquitas hasta voces con gritos exageradamente fuertes, por lo general quien escucha esta música es un Metalero-Fresa que adora quejarse pero nunca hace nada, y claro, a la gente Loca esta música no les falta en sus ipods. Ejemplos: Korn, Deftones,Limp Bizkit,Linkin park(Que ya es música para putos),P.O.D., Slipknot,Kittie y los gays de System of a Down. Fue tambien un invento por parte de Satanas para Convatir a Dios.

Ska

Como anteriormente se dijo, es como el reggae, pero más gay. Aun que eso solo sucedió en sus comienzos, puesto que después se intentó cambiar esa idea, pasando entre anarquistas, revolucionarios, y todos esos grupos anti-sistémicos... y cambiaron la idea del Ska, mezclándolo con un poquito de Punk, otro poco de rock, y otros varios. Un ejemplo claro de esto, es el grupo español Ska-P, quien siempre "LUCHO EN CONTRA DEL CAPITALISMO", aunque el 2005 se separaron por ese motivo (Según fuentes, se separaron por "FALTA DE CAPITAL DINERO", aunque los fans niegan esa tesis). Ahora, (se dice) no es de gay (Aunque en ciertas canciones, se dice lo contrario...).............el q escibio lo anterior es un completo maricon que no tiene ni puta idea del ska y probablemente es un pobre friki frustrado y q le teme ala sociedad musical..y probablemente nunca estuvo en un pogo..... jejejejejeje ke garra... pero esta bien... eso les pasa por sapos pa ke se ponen a hablar de lo ke no saben...... ke chimba...
Música callejera [editar]

Dependiendo del grado de pobreza, puede sonar bien o puede sonar mal. Suelen emplearse en este estilo violines, clarinetes, latas y, cómo no, flautas.
Electrónica

Los efectos de la música electrónica.

consiste en hacer musica que logra estimular los sentidos y logra dar un equilibrio entre cuerpo y mente en una solo baile, libre y sin condicionamientos de movimientos,es una musica joven y de nueva era. para mas informacion visite "mas nescafe" (latino3003@hotmail.com).

Jazz

La música de los Dioses, la gente que escucha este tipo de música está dotada de inteligencia y de buen gusto. Esta música nunca ha pasado de moda desde que se inventó. La mayoría de la juventud tiene un conocimiento nulo del tema.

También es un descriptivo que utilizan infinidad de bandas y/o musicos con un "alto" nivel musical y que no necesitan usar nada para impresionar a la gente y hacerse pasar por cultos. Pero no debemos dejarnos engañar de cualquiera que pueda bajar biografias y canciones de Jazz por internet.

Emo

O cientificamente llamado Enfermedad del Mal-adolecentus Obstruidus es lo peor que se le haya ocurrido inventar a la humanidad. Este es un virus que se engendra en adolescentes con mentalidad de niño de 8 años y con una autoestima excesivamente baja, productores musicales y canales de música gringos. Se transmite a través del oído.

Fue en un principio, una prueba de laboratorio realizada por algún científico gringo (no se sabe quién es, pero cuando se sepa, al 1,25 segundos después se va a saber o que se suicido o que lo mataron) que consistía en una mezcla entre Rock, Balada, Música Romantica, Punk, entre otros; y que (por motivos que aún se desconocen) llegó a los oídos de un adolescente demasiado deprimido, y de un productor adinerado y se contagiaron. De ahí, esta maligna enfermedad se convirtió en epidemia en todos los Estados Unidos, donde en menos de 1 año, se contagió el 80% de los adolescentes de ese país. Este "Virus Musical" también llegó a las principales cadenas de música (como MTV) quienes lo expandieron por Latinoamérica y Europa.

Fue ahí que llego a Chile, y al oido de 4 adolecentes lo suficientemente mal de la cabeza de la autoestima que de la nada se juntaron y formaron un grupo que tuviera nombre gay, y que fuera querido por los niños, pero el más odiado por todos los adolescentes (De otro o ningún estilo), adultos varios, y hasta de ancianos: Kudai. Por su condición de emo, fue demasiado fácil llegar a MTV (NOTA: Se desconoce a otro grupo que le fuera tan fácil llegar ahí como a ellos Y NO ES BROMA) para más encima ganar los MTV Music Awards 2006 (En menos de 2 años de su creación en Chile). Un científico chileno los examinó, y al parecer la enfermedad en ellos es demasiado grave y (por lo mismo) ya incurable.

Si usted conoce a algún seguidor de este grupo, o seguidor de este estilo (es decir, cualquier portador de esta enfermedad); le recomendamos alejarse DE INMEDIATO de estas personas, puesto que aún no se encuentra cura alguna para esta enfermedad. Y si ya se contagió, lo sentimos por usted, pero ya se estará cortando las venas, escuchando o Kudai , Alesana o cualquiera de esos grupos que no valen ni lo que la pija de pepe madero
Música infantil [editar]

Es aquella que a tí no te gusta y le tienes que poner a los mocosos de 4 años para que se diviertan, y es la única por la que no te joden si la bajas por Emule (en este caso sí a la piratería). Sus intérpretes son niños mimados y adultos pederastas que no han conseguido ganar ni un Grammy, por eso quieren llegarle a los más pequeños, como los niños se dejan llevar por cualquier gilipollez... Sus temáticas sociales y políticas son:

* AEIOU o ABC
* 123...
* 456...
* Tablas de multiplicar
* Un ratoncito triste porque no hay queso en la casa
* Una gallina que puso un huevo de 12m de diámetro
* El auto de papá
* Mamá o Mamada
* Lo rico que es comer banano
* Lavarse los dientes
* La polla insatisfecha
* Cuentos infantiles
* Chiqui pim pim pam...
* Y cualquier gilipoyez que se les ocurra


Cómo hacer Jazz

Para hacer Jazz, coge una guitarra, ya sea acústica, eléctrica o banjo, pon tus manos en la posición correspondiente, y si no sabes cómo, investiga, gran pendejo. Empieza a tocar las cuerdas en orden aleatorio y de la misma manera, mover tus dedos por los trastos y ¡EUREKA! ya estás haciendo Jazz.

Cuento musical

El dragon, la princesa y el musico

Se trata de la siguiente situación, “En lo alto de un castillo, hay una linda princesa, que es custodiada por un terrible y gigante dragón”, así se abordaría esa situación según cada estilo:

* POWER METAL

El protagonista llega al castillo en un caballo blanco alado, escapa del dragón, salva a la princesa, se van lejos y hacen el amor con mucho feeling.

* TRUE METAL

El protagonista llega al castillo y vence al dragón en una batalla utilizando su espada. Bañado en la sangre del dragón, lo hace con la princesa y usa método coitus interruptus.

* THRASH METAL

El protagonista llega la castillo, pelea con el dragón, salva a la princesa y se la tira por todos lados, anual, mensual y oral 10 veces en toda la noche.

* HEAVY METAL

El protagonista llega al castillo en una Harley Davidson prestada, mata al dragón, se toma unas chelas con la princesa, fuma un porrito y después lo hacen relajados y con mucha paciencia.

* FOLK METAL

El protagonista llega con varios amigos tocando el acordeón, laude, violín, y otros instrumentos extraños y antiguos. El dragón se queda dormido y cansado de tanto danzar, y luego se van bebiendo garrafas de vino… sin la princesa. La princesa se hace justicia con su propia mano.

* VIKING METAL

El protagonista llega en un navío, mata al dragón con un hacha, lo cocina y se lo come. Viola contranatura a la princesa y la deja tirada en el bosque a merced de los lobos, saquea el castillo y le prende fuego y se va cantando “Yohoho y una botella de ron “.

* DEATH METAL

El protagonista llega, mata al dragón, clava a la princesa, la mata, le escupe la cara, le corta un mechón de pelo para una brujería y se va.

* BLACK METAL

Llega de madrugada con luna llena, en medio de la neblina, golpea al dragón y aún vivo lo empala frente al castillo. Sodomiza a la princesa todo el fin de semana, le corta la lengua con una daga y bebe su sangre en un ritual antes de matarla. Después descubre que ella no era virgen y la empala junto al dragón, y se va con la cabeza agachada sin mirar a nadie.

* GORE METAL

Llega, mata al dragón. Sube al castillo, se tira a la princesa sin lubricante y la mata. Después de muerta se la vuelve a tirar. Quema el cadáver de la princesa y se la tira de nuevo, y se lleva un hueso de la pierna de recuerdo.

* DOOM METAL

Llega al castillo, ve el tamaño del dragón, se deprime, bota una sola lágrima y se suicida. El dragón se come el cadáver del protagonista, masturba a la princesa con la lengua del protagonista y después se come a la princesa.

* ÑU METAL

Llega al castillo y se jacta de lo bueno que es peleando en Nintendo y de que es capaz de ganarle al dragón. Pierde miserablemente como una basura humana y queda hecho mierda. Huye cobardemente y encuentra a la princesa, le cuenta su trágica y abusada infancia. La princesa lo cachetea, lo bota y se va a buscar al protagonista de “Heavy Metal”. El protagonista “Nu” se toma un Red Bull y se va a grabar un disco de “The best of” y a comprar el último modelo de skate board.

* ROCK N’ ROLL CLÁSICO

Llega en una moto destartalada fumándose un troncho y se lo ofrece al dragón, que resultó que era su brother. Luego acampa con la princesa en la parte más apartada del jardín, y después fumarse hasta el pasto del jardin y mucho sexo, y rock n’ roll, tiene una sobredosis de LSD y muere ahogado en su propio vómito. La princesa se vuelve adicta y se vuelve prostituta.

* PUNK

Le tira una piedra al dragón y huye a buscar mas punkies. Pinta la “A” de anarquía en un muro del castillo y se siente realizado. Le hace un peinado tipo “mohicano” a la princesa y abre un kiosko de fanzines en el pasadizo del castillo, y habla de todo lo que lograría si sacara un disco compilado.

* PROGRESIVO

Llega, toca un solo dizque-virtuoso de guitarra de 26 minutos. El dragón se mata de aburrimiento. Llega donde la princesa y toca otro solo explorando todas las técnicas de tonos y compases aprendidas en el último año en el conservatorio. La princesa se aburre y huye buscando al protagonista de “Heavy Metal”.

* HARD ROCK

Llega al castillo en un convertible rojo, acompañado de dos rubias pechugonas (una es travesti) y tomándose una botella de Jack Daniels. Mata al dragón con un cuchillo y luego hace una orgía con las rubias y la princesa, se toma fotos en pose de ruco y luego chantajea a la princesa.

* GLAM

Llega al castillo en una moto cantando Girls, Girls, Girls. Mata al dragon envolviendolo con su pelo revuelto. Entra al castillo, y la Princesa no estaba,(en realidad ya habia subido a la moto,llama a dos amigas (una Estrella Porno y una Rubia mujer de su amigo) y filman un video casero q todos lo bajan por el Ares o el eMule.

* GRUNGE

Llega al castillo, no mira al dragón porque su peinado le tapa los ojos. Enchufa su guitarra y amplificador baratos, y trata de matar al dragón con sus sonidos repetitivos y distorsionados, tira su guitarra contra el dragón y lo mata de un golpe en la cabeza. Lleva a la princesa a su cama, están los dos en la cama y se mata metiéndose un tiro en la cabeza. La princesa hereda su guitarra y amplificador.

* EMO

Llega por accidente al estar recogiendo flores por el bosque y al ver el tamaño del dragon se va llorando con su mami y a cortarse por lo feo del dragon y va con una amiga, perdon, amigo (aunque es lo mismo) para que lo "consuele"

* Reggaeton

el grandisimo gay(de closet) protagonista llega al castillo con su sampler que saco de una caja de cereal intenta matar al dragon haciendo sonidos monotonos estupidos y aburridos, el dragon se aburre y se duerme, llega donde la princesa, le canta la de gasolina, la princesa se enoja lo cachetea y se regresa a la torre a esperar al protagonista de heavy metal


Fuente: http://inciclopedia.wikia.com/wiki/M%C3%BAsica

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