29 consejos para mujeres en general

1. Si creés que estás gorda, probablemente lo estás. No nos preguntes.

2. No te cortes el pelo. Jamás.

3. Los cumpleaños, aniversarios y San Valentín no son pruebas para ver si él es capaz de encontrar el regalo perfecto una vez más.

4. Si hacés una pregunta para la que no quieres respuesta, espera una respuesta que no querías oir.

5. A veces, él no esta pensando en tí. Supéralo.

6. No le preguntes en qué esta pensando, salvo que estés dispuesta a hablar de temas como la Ducati 968 o lo bien que sabe el gazpacho de su madre… y además, si de verdad quieres saber en que está pensando, es en sexo.

7. Los domingos él te va a ignorar y va a ver el fútbol en la tele. Es como la luna llena o las mareas. No puedes cambiarlo así que no lo intentes.

8. Ir de compras no es un deporte.

9. Cualquier cosa que te pongas está bien. De verdad.

10. Ya tienes bastante ropa.

11. Y también tienes bastantes zapatos, no hinches mas.

12. Llorar es chantaje. Úsalo si tienes que hacerlo, pero no esperes que nos guste.

13. Tu hermano es un imbécil, y tu ex-novio también es un imbécil.

14. Pide lo que quieras. Las pistas sutiles no funcionan.

15. No, él no sabe qué día es hoy. Nunca lo sabrá. Marca los aniversarios en un calendario.

16. La mayoría de los típos tienen entre dos o tres pares de zapatos. ¿Qué te hace pensar que se nos daría bien decidir cuál, de entre treinta, queda bien con tu vestido?

17. Sé y No son respuestas perfectamente aceptables.

18. Un dolor de cabeza que dura 17 meses es un problema. Vete al médico.

19. Tu madre no tiene por qué ser nuestra mejor amiga.

20. Nosotros somos capaces de actuar de forma romántica y sensible a veces. ¿por qué no puedes tú actuar como una de esas actrices porno de vez en cuando?

21. No lo finjas. Preferimos ser poco efectivos, que ser engañados.

22. No va en mi interés que hagamos juntos el test de la revista.

23. Nada de lo que dijimos hace 7 u 8 meses es admisible en una discusión. Los comentarios pasan a ser nulos pasados siete días (y algunos, al dia siguiente).

24. Si no se visten como las chicas de Victoria’s Secret, no esperen que nos portemos como los chicos de los culebrones yanquis.

25. Si algo que hemos dicho se puede interpretar de dos formas, y una de las formas te hace enfadar y ponerte triste, lo que queríamos decir es la otra forma.

26. Dejanos mirar. Si no miramos a las otras mujeres, ¿cómo vamos a saber lo guapa que eres tú?

27. Puedes, o pedirnos que hagamos algo, o decirnos cómo quieres que lo hagamos; pero no las dos
cosas.

28. Siempre que sea posible, durante retransmisiones deportivas y las películas, por favor di lo que tengas que decir en los anuncios.

29. Cristobal Colón no necesitó preguntar el camino, y nosotros tampoco.




Imprescindible para aquellas chicas que estrenan pareja.

* Si te bañas, por favor enjabonate las orejas ya que tu chico te puede pasar la lengua y podes tener gusto a cera.


* Nunca tengas un nido de pájaros en la cabeza. Peinate.


* Aunque creas que nadie te lo ve, el bigotín crecido es horrible. No uses hojitas Gilette porque se nota.


* Si tomas medicamentos o alguna sustancia que tenga hormonas, fijate los pelos en los pezones, ya que el pibe no quiere morir enroscado con su lengua en una teta.


* No hay nada mejor que deslizar la mano debajo de la bombacha y encontrar una cotorra depilada a cero, o en su defecto una obra artesanal. Si es así seguro vuelve a llamarte.


* Si te hacés la natural, la chica que no toma sol... ERROR, no hay nada peor que cojerse una blanca teta. Obviamente con la excepcion de que seas como Nicole Kidman.


* Siempre controlate el aliento, ya que puede ser que estes mal del estomago y salga un vaho terrible... arréglate esa muela podrida que por miedo al dentista siempre lo dejas clavado.


* Usa un buen desodorante ya que el "EL GOLPE DE ALA" puede derretirlo.


* El famoso "OLOR A BACALAO", el que ni con bidet se saca, ojo, por mas que le digas al pibe que no te la chupe, el olor con la penetracion sale IGUAL. A todo esto: Hay cuatro tipos de olor:
1. DE FLUJO FUERTE
2. DE SUCIA
3. DE CULO
4. DE NACIMIENTO


* Antes de cualquier relacion tirate todos los pedos que puedas, ya que si soltas un gas en pleno acto sexual, a parte de reirse le dara un poco de asco.


* Bajo ningun caso, vayas a la casa si estas indispuesta y mucho menos sin avisarle ya que cuando este caliente, te arrebate y le digas, "HAY UN PROBLEMA", te va a sacar la cabeza de lugar.


* Lenceria erótica o de niña en todo momento... ligas, medias bucaneras, bombachitas transparentes, tangas, hilo dental, etc...


* Tocate los pechos en algun momento del acto sexual.


* Acariciate el clitoris sensualmente y amaga con un dedo en la cola, mientras lo miras a los ojos para excitarlo.
NOTA: Cada vez que él esté caliente, se acordará de ese momento (Nºs 13 y 14) y te volvera a llamar.


* Mové el pelo, mordé la almohada, gemí, gritá un poquito, agitate, poné voz de nena, miralo a los ojos cuando la tengas en la boca, ponete en cuatro sola y decile que una amiga quiere mirar.


* Decile que no hay mejor cosa que despues de hacer el amor mirar un partidito de fútbol, o los Simpsons, dormir separados, que no te hablen e irte sola a tu casa.


* Depilate los pelos de la nariz.


* Pensa que para el hombre la mujer que se lleva a la cama, tiene que ser perfecta, ya que es un orgullo masculino.


* Cuando la tengas en la boca, guarda con los dientes, ya que un pene mal chupado es una pérdida de tiempo y dureza... practica con un helado (y recordá, SIEMPRE mirarlo a los ojos). Si tenes aparatos fijos en los dientes estas out del item 19.
Nota: es más, olvidate de salir con un pibe hasta terminar el tratamiento dental.


* El hombre es un animal de rutina, osea nunca le saltes pasos de su rutina ejemplo: -no, no me la chupes!!! -no, en cuatro no!!! -ay chupartela ni en pedo, me da cosa!! -yo arriba no!!! -avisame cuando acabes!! - hay... Cuidado... El pelo boludo!!!


* Despues de tener sexo rascale la cabeza, asi se duerme, y a la mañana rascale la japi para iniciar el mañanero. Ojo!!! verificar respuesta, puede ser posible que te mande a cagar.


* Cuando te bañes usa una crema de enjuague que dure el olorcito, y si tenes el pelo húmedo MEJOR!!! (ojo no forzar humedad con gel y esas porquerías).


* Si tenes esos brotes o herpes de verano, olvidalo, es mas, no salgas.


* Si te pica el cuerpo, nunca te rasques mucho, ya que pareceras enferma o sucia.


* Nunca te pongas lentes de contactos de color, es de cuarta, aparte estas aceptando tu inferioridad.


* Tu maquillaje tiene que ser suave (o nada si tenes cara angelical), al igual que tu perfume.


* Depilate las patas, por mas que te haya crecido recien un poquito... raspa fierita.


* Si tenés un lunar y no lo cauterizaste, aunque sea sacale el pelo de vieja.


* Horrible, y va para atras!!! Los pelos encarnados al costado de la cachufleta.


* Uñas despintadas, o con capas vencidas y descascaradas tipo mucama paraguaya, ni pensarlo!.


* Pupo con pelusa o pelitos que bajan desde el ombligo. Horrible!


* Nunca trates de vender en un boliche lo que despues no vas a ser cuando te saquen la ropa (el famoso paquete).


* Si ves tele con él y aparece un idolo tuyo, nunca digas hay como me gusta!!! con cara de 'sería toda de él', que fuerte que esta, lo amo, etc. Fracaso total!



Si tienen en cuenta estos simples consejos, les aseguro ,Mujeres del mundo , que seran felices!





Fuente:http://bolupedia.wordpress.com/2008/05/02/29-consejos-para-las- mujeres/